De donde surgio la idea de que la vida amorosa es en pareja, esa de que dos personas se quieren y son pareja? En realidad no lo se... me he puesto a pensar esto "profundamente" ultimamente y veo que, para empezar, usualmente no se contempla tal pregunta, sino que se da por sentada y de ahi se plantean otras, mas comunes preguntas, asi como "Como le hago para conseguir una buena pareja? como le hago para que funcione con mi pareja? como le hago para que mi pareja no se entere de...?" etc...Como buena latosa que soy con estas cosas, hay que cuestionar a la pregunta primero!
Entonces va el contexto de descubrimiento y despues el contexto de justificacion: lo que ahora escribo es producto de un rush de cafeina y un encuentro cercano del tercer tipo... nah, mejor dicho, del tipo 1-on-1 como dicen los basketbolistas. Y dada mi evidencia empirica, es decir, como me siento ahora respecto a la idea y concretamente, a la propuesta de ser "una pareja", es sin duda lo que me lleva a esto.
Encuentro que uno quiere estar con una presona amorosamente por la razon mas sencilla y ya planteada por Hume hace mucho: POR COSTUMBRE. A lo que me refiero con esto es que nos hacemos flojos de las incertidumbres de la vida "solitaria" y vamos a conseguir a alguien con quien ser una pareja, creamos asi una "madriguera" segura y bien conocida (ademas de querida) en nuestra pareja al precio de convertirnos en la madriguera del otro. Una pareja a la cual nos acostumbramos a que sea nuestro espacio de placer (notese que no solo sexual, sino placer en el sentido mas amplio)certero, somo flojos y buscamos UN lugar donde relajarnos. Nos hacemos la vida más facil en un sentido muy basico, buscamos sentirnos en un espacio conocido (en curvas que sabemos su inclinacion, en pieles que sabemos cuando estan a punto de sentir cosquillas o escalofrios, en voces que sabemos como cambian antes de orgasmearse, en suspiros post coito que sabemos cuanto duran y que tanto inhalan, en tasas de cafe y vasos de agua que nos son dadas como queremos y que damos como sabemos que el otro quiere) para tener la fuerza de lidiar con la cantidad atroz de cosas desconocidas con las que nos topamos cotidianamente...
Aqui, un buen romantico clasico 1-on-1 me replicara:"Ah Nirvana! Parece que no te has enamorado jamas... o es que simplemente estas evitando el obvio hecho de que cuando uno conoce a la futura-pareja uno esta lidiando con lo desconocido y esto es justamente lo que atrae mas al cortejo, a la seduccion, al enamoramiento?" Y yo replico al replicante: "Querido, lo que se busca al cortejar y seducir a lo desconocido es hacerlo conocido para nosotros, no tanto o necesariamente conocerlo per se, lo que queremos es entender las reglas generales de ese lugar-persona, de ese nicho que quiero hacer mi pequeña fuente de estabilidad y seguridad. Quiero hacerlo conocido para mi, aunque no tenga una logica rigurosa (que es el mayor de los casos). Es por eso que -tomando un ejemplo tipico, pero el ejemplo se puede modificar segun sea necesario y aun se sostuiene- despues enamorarnos tanto de alguin, de ver/tener experiencia de cosas que desconociamos de ellos, comenzamos a aburrinos, comezamos a ver que esas cosas pierden brillo y se convierten en nefastos ronquidos (en lugar de "lindos ronquiditos"), en pujidos demasiado agudos (en lugar de "sensuales gritos de pasion"), en comentarios estupidos (en lugar de graciosas palabras que rompen un momento estrezante), etc..." Pero parece aqui que estoy llenfdo en contra de mi propia linea de argumentacion inicial... solo parece, en realidad es a esto a lo que buscaba llegar... A lo que voy es que la idea de pareja es la que implica a la flojera y la necesidad de conseguir UN lugar donde relajarte, la idea de amor no... la idea de amor implica mucho mas! Y a eso voy...
Dejando de lado al replicante que en este momento no me interesa, paso a la idea: Los seres humanos buscamos ser parte de parejas amorosas, a diferencia de triades o docenas, porque no somos muy habiles para lidiar con probabilidades y creemos que esa es la unica respuesta a ese problemilla... jajajajja! Pero me adelanto a la conclusion sin las premisas. Va de nuez y con premisas explicitas: Nos gusta lo desconocido en tanto que nos gusta conquistarlo, ser el bueno de la pelicula que al final de hacer locuras y riesgos de muerte, les va bien y todo sale en orden... nos gusta Cristobal Colonescamente lanzarnos a los desconocido con una meta, una idea de que es lo que vamos a obtener al final, Colon se equivoco sobre encontrar a la India (y por ello los nativos americanos terminan siento estupidamente denominados indios) pero si encontro tierra y riqueza... encontro el particular de un universal que el queria obtener y eso estuvo bien para el. Es justamente eso lo que hacemos: nos lanzamos a buscar amor con universales en la cabeza como guias para conquistar lo desconocido, y encontrar un particular que tenga algunas cualidades de nuestros universales, pero ciertamente no conseguiremos la cualidad de ser universal en nuestros particulares: no encontraremos al muchacho que siempre diga la cosa indicada oportunamente, ni enontraremos a la mujer que siempre deseemos; encontraremos personas con las cuales podemos decir: "pues la mayor parte del tiempo la deseo" o " no esta tan guey siempre!" Mejor dicho: balanceamos con ambiguedad probabilidades y rangos de los particulares y nos conformamos con un particular a fin de cuentas.
He aqui lo que une a esto con la idea inicial: Nos topamos con un reflujo dinamico de nuestra tendencia a conquistar lo desconocido y de necesitar con tal urgencia tener la madriguera segura, terminamos por conformarnos con lo que nos hayamos (notese que colon acabo en la carcel!). Curiosamente, el tope comun para aguantar no tener la magriguera segura (entiendase pareja, noto que ya me gusto la metafora) esta en la edad de los 20's give and take, pero como promedio, creo que lo aceptamos. Tal vez es por eso que algunas personas de mi familia ya me estan hablando de la importancia del matrimonio y me preguntan que porque no salgo con un solo chavo... o mejor aun, porque no me quedo con un solo chavo...
Como yo lo veo, es que la idea de pareja no es adecuada. Digamos: Estoy con A, tambien me gusta G, y se que si encontrara algun T que tuviese ciertas propiedades caeria automaticamente, o que si me topara con un D del cual ya se que alguna vez poseyo ciertas propiedades, pues tambien me gustaria pasar un rato con el. La cosa es que decidir entre tantos rangos de probabilidad es absolutamente atroz!!! Ni una computadora cuantica podria resolver tales ecuaciones! Encontrar a LA persona lara que sea LA pareja conmigo es un problema irresoluble en tiempo real! Y recordemos a fin de cuentas que tenemos probabilidades y no certezas (ni valores definidos enteramente); ademas, nomas para ponerla mas realista y compleja, hay que hacer que nuestras escuaciones sean dinamicas en el tiempo, es decir, hay que hacer que puedan dar valores para los cambios que suceden con el tiempo (para no decir despues "cuando me enamore de ti eras tan linda... pero ahora ya no te soporto")... Eso resulta en UNA CANTIDAD ENORME DE ECUACIONES DE SCHRÖDINGGER!!!! asi que... hmff!!!
Al no poder lidiar con tal matematica (y la ontologia probabilisitica que implica), nos vemos ante varias opciones para actuar:
1) Divertirnos "conquistando" posibles-madrigueras aqui y alla lo mas que aguantemos, usualmente como hasta los 24 o 25... Luego nos dejamos convencer poco a poco(y nos convencemos a nosotros mismo ademas de convencer al otro) de que esa persona es LA adecuada (sino no es que la ideal para los romaticos empedernidos) y para mostrar nuestro convencimiento (al otro y a nosotros mismos) nos casamos y tenemos lindos bebes (animales chiquitos los llamo alguna vez un amigo) que muestren la mezcla de los genes de ambos, sus ideas y manias y su necesidad mutua de estabilidad artificial, creando asi, a toda una nueva persona!
2) Una variacion o agregado posible (pero no necesario) de 1 es que despues de casarnos, tener lindos animales chiquitos y llegar a los 30/35/45 juntos (notando como el cuerpo decae con ello y lo conocido se convierte en aburrido y ya no solo reconfortante), comenzamos a engañar a la pareja, jugeteando a sumar dos de vez en vez con otras personas. Pero estos son juegos de sumas temporales y calladas, no debe de enterarse Mi querida Pareja de eso, ya que la pareja original quedo institucionalizada y ahora es un delito (ya no digamos una ojetada) jugar a las sumas en otras madrigueras.
3)Somos la promiscuidad andando en zapatos de monogamos seriales, es decir, pasamos de ser parte de la pareja A, a la B, luego a la C, despues claro a la D y asi hasta que nos morimos. Notese: siempre, o al menos el canon a seguir, nos la pasamos siendo parte de alguna pareja... el dogma binario no se rompre necesariamente.
4)Y he aqui mi propuesta: vemos que eso de one-on-one no es una buena compra... que dado que no puedo calcular a mi pareja, entonces dejo la idea de pareja atras. En lugar de decirle a alguien (y a ti mismo) que sean pareja y tener con ello, que decdir a quien decirselo, mejor no haces parejas ni tampoco eres un monogamo serial. Mejor opto por vivir la actualizacion de ciertas probabilidades con A y otras con G y otras mas aun con T, dejando abierto el espacio a multiples personas posibles mas en el futuro. Y, hay una alta probabilidad de que si a mi me gustan estas personas, A,G y T, entonces ell@s tal vez se lleven bien entre ellos tambien, lo cual, factorizandolo cartesianamente, me da que es probable que me gusten las V y J de A y las X y R de G... y a ellos tambien. Haciendonos asi, un grupo cada vez más numeroso de personas para amar y ser amada... para actualizar probabilidades y encontrar muchos particulares que puedan, cada uno con su grano (o montaña) de arena, aportar a mi busqueda de amor por medio de universales. Ok, siendo realistas, esto no siempre es el caso, pero funciona para algunos casos, un poco de sinceridad y autoestima ciertamente ayuda. Y ademas, aunque en esto discreparan las personas segun sus preferencias sexuales, podemos hacer una linda ecuacion tal que N=(A,G,T) + (el conjunto cartesiano de las personas que A, G, T quieren) en un mismo lugar y momento, o bueno, al menos parte de esta ecuacion puede participar. Es asi como ahora podemos hablar genuinamente de triades, docenas y n-nas que se quieren...
Ok, como epilogo... creo que esta ultima opcion es por la que yo abogo (y busco practicar) porque basicamente me fascina enamorarme y detesto desenamorarme; porque tampoco me gusta que me engañen y prefiero no tener que mentir sobre lo que hago y quiero (es decir tener que engañar); ademas de que la idea de que mi amor por las personas se tenga que ver limitado, sublimado, ilegalizado, platonizado y/o ignorado en realidad se me hace una de las mas fuertes formas de oprimir a las personas. Solo porque somos imbeciles para los calculos probabilisticos (unos mas que otros, vale decir) y no nos guste el mundo que tenemos si aceptamos las probabilidades, no por ello debo reprimir lo que siento y lo que puedo llegar a sentir, ya no se diga experimentar y divertir!
Si solo tenemos probabilidades, optimicemoslas en lugar de falsamente auto-convencernos de que tenemos una sola certeza: mi calientita, segura y artificial madriguera.
